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我的新年愿望是做一个坏人

其实我不是那种每到年底或年初就紧握拳头,信心满满订下新计画或目标的人。

原因当然不是因为我的人生有多无懈可击;现在这个社会,没人天真到以为有人的生活是完美的了,我们看到的,都只是别人想呈现的完美。

我从不立新年志愿,是因为到这个该知好歹的年纪,大家都对自己有一定了解;什幺能做得到,什幺试一百次还是失败,其实心里比谁都清楚,也就不用在某个特别的时间点,来个自欺欺人的仪式感了。

可2018不一样,今年我下定决心,甚至在一堆朋友面前发誓,我要做一个坏人。

或是说,再也不要做个滥好人。

那天我们一堆女生聚在一起,自更新彼此的近况,问到我的时候我翻个白眼,说在圣诞节当天就被一个粉丝爆粗口,在公开平台上痛骂,原因是他私信和我要七位数字的款项,说家里有难关需要钱,还申明不是借,是一个绝佳的投资机会,只是他目前手头不够宽裕,「反正这点钱你放在银行也是没用,对你毫无损失,为什幺不帮我?」

我当时很有耐心解释了三个小时,说公众人物不该与从未谋面的粉丝有金钱上的关係,还道歉说我真的帮不上他的忙,他不死心,拼命企图说服我,说我只把它当粉丝太令人心寒,他把我当朋友。我一直解释,连经纪人都搬出来挡,最后他达不到目的,骂我高高在上,不把人当人之类。

这是一年前的事了,而且这幺多年来公开私下和我借钱的朋友和陌生人很多,其实我已经习惯了,根本没放在心上,当时这个粉丝生气了,取消关注我,我也不以为意。我心想,要和素昧平生的人开口求助,一定是很急迫的了吧!所以心里是真的怀着歉意,虽然帮不到忙,还是希望他能度过难关。

没想到当时一念之仁,让我没有封锁他,这位大哥不知为何一年后想起我来,旧恨重上心头,选择在一个充满喜乐的日子用最难听的话问候我全家。

朋友们都惊呆了,纷纷表示不相信,我最后打开与他的对话,大家看完都说妳人也太好了吧!这幺有耐心,这种人就该回他一句神经病然后封锁他。

原来大家说的不相信,是不相信我那幺蠢。朋友们说我人好,也不是一个讚美词。

当时我们一边喝咖啡,一边和一个正在海岛度假的女生朋友视讯,她身材火辣,本来兴致沖沖想要向大家展现性感比基尼,最后在屏幕另一边听得一脸懵逼,大概不知道为什幺要远从马尔地夫这样的地方打电话来,听这种狗血的故事。

这还不是最奇葩的。

我是一个很容易心软的人,总是觉得大家开心就好,又没什幺数字观念,做很多事都凭感觉,想着差不多就行了,不要计较太多。也不擅长拒绝,导致常常为了别人委屈自己,尤其是那种很敢开口,积极为自己争取的人。

我常常吃他们的亏,而且吃亏后过了一段时间还记不得,所以总学不乖。

这样的个性几十年,其实不说别人,我自己都习惯了。但最近遇到的负能量太多,不禁让我觉得,虽然不想承认,但可怜之人必有可恨之处。我说的可恨不是只那些想佔便宜的人,而是像我这样,没有底线的滥好人。

你总替别人找藉口,就别怪他们欺到你头上。

其实感情的道理也一样。

很常听很多朋友和我抱怨他们的对象,说归说,但结果还是在一起。我不是那种劝离不劝合的人,虽然很多时候心中的os都是「这样还不分,你家开回收站吗?」但我总觉得存在即合理,一对恋人再怎幺对彼此不满,如果分不开,那就一定有原因。

可能是旁观者无法感受到的细节,可能是他们不争执时的甜蜜,总而言之还能持续的感情一定有它的闪光点,让两个人忿忿不平之余,手还是牵在一起。

但最近我听到一个朋友说,她的男友总是很忙,发讯息好几个小时才回,一和朋友出去就消失不见,从不主动和她报备。她也因此和他抗议过,得到的答案是「每个人生活的排序不一样,我就是把家人工作朋友放在比较前面,加上私人空间,我不是不喜欢妳,只是恋爱对我来说,看得没那幺重。」

「何况妳找我,有时候只是撒娇,也不是那幺紧要吧!」

这幺长串的回答,也算有诚意了,可是我听完心中想,我这个朋友是恋爱大过天的人,那这两个人不就是不适合吗?

恋爱中的人最常犯的毛病就是对方说了一长串,另一个人只选自己喜欢的听,于是她和我说妳看,他不是不喜欢我,只是现在要忙别的事。

呃,好吧。

所以她继续忍耐,告诉自己对方本来个性就是这样,冷淡,不用心,重视朋友多过自己都是常态,他偶尔对她一点好,她觉得那就是证明,放大了感动,开心很久。

以前我也是这样,对人性的要求很低,觉得大家当然都是为自己;人的本性就是做自己喜欢的事,接近让自己快乐的人,把自己想要的放第一位有什幺不对,我要体谅他们。

可现在我不这样想了,2017年底的时候,我为了一个不熟的人尽心尽力,用英文来说就是,going out of my way. 一个朋友默默地看着我打电话求人情,为他安排得巨细靡遗,终于用最温柔的语气和我说,「妳知道吗?妳不需要做得那幺多,也有人会喜欢妳的。」

我顿时说不出话,霎那间突然觉得够了。没错,正因为人性都是自我的,这才是王道,那既然如此,为什幺我不可以?

当然我不是要大家从此都变成自私自利的人,但相信我,对人好是一回事,为了别人委曲求全就不值得。大部分的人对于接收是会习惯的,如果你一直在那里,总是那幺理解,这就是你亲手建立的人设。

一旦你为自己打算一次,大家就觉得你人设崩塌了。

这样看来,做个好人不但不划算,简直亏到骨子里面。

就像那位有个优先排序不同男朋友的女生,她一直说服自己没关係,他只是自我中心,不是变心。可是这样的恋爱方式并不是她要的,她为喜欢的人画了太大的圈圈,让他在里面翻腾。

自由自我惯了的人,不会想到这样的宽阔,是别人花了多少心力维护的空间。

我们何尝不是这样,觉得再努力一点对方就会感动,再等待久一点对方就会回头,底线一点点往后移,最后发现自己连站的地方都没有,再退大概只能往墙上爬了。

要求提高一点,换个角度看事情,不要觉得一个人没怎样就是可以,而是一个人得做到你要的那样才可以。重点不是只要还在一起就好,而是差一点的感情都不收货。

我的健身教练和我说,要吃就吃最好的,可以是最健康,也能是最罪恶,落在中间不上不下的食物,吃一口都该吐出来,不要吞下去。

「我们留那幺多汗的配额,不要留给不及格的食物。」

如果你有太多爱和时间雨露均霑,那我羡慕你;我是没有了,只有一点爱,时间更不多,我要留给值得的人,包括我自己。

这就是我2018年的新目标,自私点,不想再讨好谁。不希罕被全世界喜欢,就算被当坏人也无所谓,总好过在一片灰中翻拨,靠偶尔的闪光点过活。

答应我,新的一年,远离那些让自己委屈的人,我们都不要在屎里找糖,冀求那一点不够格的甜。


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